Disfraz de Espectro de Seda II

Bueno, aunque pareciera imposible y que lo había dejado abandonado terminé a tiempo mi disfraz de espectro de seda con un resultado más que satisfactorio. Muchas de las costuras las hice a mano. La cremallera central no tiene los dientes plateados. Hice el traje en dos partes para que fuera más cómodo y más sencillo a la hora de ir al baño. Quité el cuello amarillo original y le hice uno negro. Los guantes eran de un tejido distinto, pero el conjunto total quedó muy bien. Expuesto sobre la cama de mi madre el disfraz completo es algo así:Después de modificar el mono amarillo y unirlo al corsé, la verdad es que el traje quedó bastante bien. La tela amarilla es horrible, eso sí, de hecho no creo que pueda llamarla tela sino más bien plastiquete. El traje puesto queda así (esta soy yo tras varias horas de tacones y de ir medio desnuda y pensando que había perdido la gabardina):

Bien, la noche de Halloween fue curiosa y llena de lagunas como siempre... Eso sí, una nueva experiencia: disfrazarse en grupo. Nos faltaban más componentes, pero no creo que nadie se hubiera animado a ir del Dr. Manhattan,je.

Reunificación

Bajo este título tan político anuncio que a partir de ahora todo lo que escriba (coas costuriles, ideas varias, cosas ecofeministas y demás) será en este blog. Lo he tendio abandonado bastante tiempo, entre la tesis, las clases que doy este año y que he retomado el francés, ando más liada. De ahora en adelante me propongo volver a hacerle caso.

Cuatro cruces que faltan y trajes de látex

Este verano me propuse acabar de una p*** vez (me autocensuro porque mi madre dice que a veces hablo muy mal) el cuadro de punto de cruz de las Meninas con el que lleva un par de años con diversas interrupciones costuriles.El dichoso cuadro de punto de cruz mide 55x65 centímetros, y no he calculado el dinero en material, pero os podéis hacer una idea de la envergadura del proyecto. Lo bueno es que está terminado por fin y en breve colgará de la pared del salón para dicha y orgullo de mi madre. Lo gracioso es que una vez terminado el cuadro, me di cuenta de que me faltaban cuatro cruces en el lateral. Con suerte, el marco las tapará y con aún mayor suerte quedarán a la vista del ojo intrépido que decida encontrarlos.

Podría decir que las Meninas han sido mi tesis doctoral costuril, ahora me falta terminar la de verdad...

En cuanto a los trajes de látex (o algo que se parece al látex, más bien diría PVC) no recomiendo su uso en un día de calor. Compré un mono amarillo de PVC para empezar mi siguiente proyecto costuril: juajuajua...mi disfraz de Espectro de Seda II (versión película). El mono amarillo en cuestión resultó casi imposible de poner y es que estos chinos deben tener los gemelos muy finos, porque vaya sudores...Además, el mono es bastante curioso porque la cremallera no sólo abarca el frente sino que da la vuelta, algo que me desconcertó bastante. Tengo fotos con el mono amarillo, pero me aprecio lo suficiente como para no poner ninguna. En su lugar, opto por mostrar a Malin Akerman en su traje de Espectro de Seda:

Cuando algo te sienta mal y te sientes como los labios de Carmen de Mairena

Hoy me siento un poco caricatura de mí misma.

Me he levantado con la cara más hinchada que anoche, y aunque a simple vista no se nota mucho, me siento como un pez globo en fase de ataque/defensa, como una Luna llena bien llena o como una hogaza de pan de las de mi pueblo. Además, pica, en la zona de la barbilla. Tener la cara hinchada hace que la piel te tire y que te sientas como los labios de Carmen de Mairena o los pechos de Yola Berrocal, sí, algo así como: desproporcióoooon reventona. Y estoy siendo exagerada, porque no es para tanto...

¿La razón? Probablemente la comida del sábado en un buffet asiático, pero no comí nada raro (salvo esas frutas extrañas que parecían uvasde otro planeta). Y quizá los huevos -un poquito caducados - de la cena del sábado no hayan ayudado mucho.

¿La solución? Hora y pico de espera en el médico con tertulia sobre cómo está la juventud y un par de recetas: Loratadina y Prednsiona. Leer los prospectos debería estar prohibido, pero descubres cosas divertidas como que la Loratadina da sueño y la Prednisona produce insomnio, así que quizá termine como Homer Simpson en el capítulo que se hace camionero. La Prednisona es también divertida porque la tomas como el sintrón de mi abuela: 3 días pastilla entera, 3 días 2/3 de pastilla y 3 días con 1/3 pastilla. Parece ser que si te quitas de repente de la Prednisona te puede pasar algo malo en los riñones.

En fin, que me gusta exagerar. Además, es divertido verme al trasluz porque tengo volumen en el cuello, la tripa, los hombros y el btrazo izquierdo...plagados de granitos que no se ven mucho. Y claro, tanto puntito hace que mi hermana no quiera tocarme ni con un palo (tiene una extraña fobia a los puntitos juntos). Así que salvo por la hinchazón, las medicinas y el picor, estoy perfectamente.

Agujeros

Esta entrada debería estar dedicada a la sexta película de Harry Potter, pero hay cosas que me chocan y me gusta escribir sobre ellas, aunque sólo sea un desahogo personal.

Quien espere que esta entrada va dedicada a los agujeros negros o a los agujeros de gusano en Battlestar Galactica, que no se lleve a engaños. Esta entrada va dedicada a los "Agujeros" en su definición más soez (que, a propósito, es una palabra que me gusta cada día más).

Primero, ¿qué es un agujero? El DRAE nos dice que un agujero es una "abertura más o menos redondeada en alguna cosa". A mí esta definición no me sirve, porque yo no voy a hablar de cosas sino de personas, de personas y agujeros (y esto no tiene nada que ver con mi nuevo agujero - o como dicen los modernos, piercing). Yo hablo de agujeros naturales, de esos que tenemos todos y algunas más que otros.

Hoy en día, aunque las cosas van cambiando, sigue siendo importante tener un agujero más (acompañado de algúna otra diferencia anatómica) porque eso determina muchas cosas en tu vida. Ese agujero significa que eres mujer, y no voy a entrar en debates sobre el género como característica física o como construcción cultural, y ser mujer no siempre es divertido.

Por ejemplo, en Sudán, si tienes un agujero de más tienes que taparlo con una falda hasta los tobillos. Si la llevas por encima, o si usas camisetas ajustadas te pueden condenar a 40 latigazos, una condena moderna y comprensiva donde las haya. Sin embargo, aquí en España si tienes un agujero de más y llegan cinco menores y te violan repetidamente, te atropellan y te queman, no pasa nada porque en unos años estás en la calle. Tener un agujero de más también es motivo para que puedan violarte los amigos de tu exnovio o exrollete porque al fin y al cabo, el agujero está para poner algo dentro, ¿no?

La conclusión es que nuestro agujero debería estar cerrado y sólo abrirse cuando nosotros se lo digamos, aunque eso me suena a ingeniería genética...Es curioso, me parece más de ciencia ficción que las aberraciones de arriba se cometan que el hecho de tener un mando a distancia mental para manipular el agujero que, aún a día de hoy, nos convierte en poco menos que un objeto. Así que propongo que a todo aquel que necesite un agujero y no tenga acceso a ninguno, el gobierno les subvencione una vagina en lata, porque al fin y al cabo eso es lo que quieren, ¿no? Un agujero.

Recuerdo de Canadá

Foto de familia junto a un árbol enorme en Walbran Valley, isla de Vancouver (Canadá).

La excursión fue más o menos fácil salvo en el último trayecto, en el que nos advirtieron que sólo fueran los que suelan hacer senderismo y los que tuvieran un buen sentido del equilbrio. Pensé quedarme atrás, por no retrasar al grupo - no hago senderismo, y mi equilibrio cambia según el momento. Al final me animé e hice bien, aunque no llevaba el calzado más adecuado pero me fui con los 'valientes'. Creo que mereció la pena: paso ligero, saltar troncos, arañazos de árboles, camino sin despejar...

Me quedé con ganas de hacer más senderismo, aunque la ida y la vuelta al valle, en buses escolares amarillos como los de los Simpsons, fueron nefastas. Muchos baches, asientos incómodos y demasiadas horas.

A la vuelta paramos en un mirador, la vista merecía la pena:

P.D. El árbol de la izquierda de la foto es el famoso arce, el del sirope, las galletas, la bandera de Canadá, etc...

Orgullo y Prejuicio y Zombies

Antes de viajar a Canadá me planteé qué libro llevarme para las 15 horas de avión de la ida y las 15 horas de la vuelta. Entonces estaba leyendo The Female Man, una obra de ciencia ficción feminista escrita por Joanna Russ y algo compleja en su planteamiento. Sin desvelar más diré que el argumento se centra en cuatro mujeres que son la misma pero en diferentes momentos de la historia - y que llegan a conocerse a través de viajes en el tiempo-, todas unidas de una forma u otra a la concepción del género femenino. El libro es feminista hasta la médula, un poco complejo de leer, y he dereconocer que hasta que lo terminé no estaba segura de si me gustaba del todo o no, pero puedo decir que sí. Un libro que la autora dedica a todas las mujeres del mundo empieza con buen pie, je.
Dejé el libro a medias ante de irme a Canadá porque no estaba segura de que fuera la mejor opción para tres vuelos y esperas en aeropuerto, y me decanté por mi última adquisición a través de Amazon, el libro que da título a la entrada de hoy. Compré Pride and Prejudice and Zombies pro curiosidad y porque pensé: vaya, uno de mis libros favoritos ¡pero con zombies! Lo cierto es que el libro es bastante parecido al original salvo por el añadido de los zombies (que no está mal), algunas ilustraciones (sí, es un libro con dibujos) y la idea de que la gente se va a Oriente a aprender artes marciales (lo que cual me pareció rizar el rizo y un poco estridente).
La novela se lee fácilmente, sobre todo si has leído la original, y sigues disfrutando del desarrollo de la historia de amor como el primer día (es mi comentario cursi merengoso del día) pero con el añadido de las artes marciales, las luchas y los zombies.
Además, he recuperado mi interés por Orgullo y Prejuicio ahora que el mundo saca la minsierie de la BBC, la adaptación más fiel de la novela, y con Colin Firth en el papel de Mr. Darcy.Son 13 DVDs de 30 minutos cada uno, así que algo más de 6 horas de Orgullo y Prejuicio, algo como el cielo para mí en una tarde sin nada que hacer. Bueno, si alguien se apunta a los 13 DVDs de media hora, por mí perfecto, jaja.

El comienzo de la novela original es una cita algo famosa que reza: "Es una verdad universalmente conocida que un hombre soltero, poseedor de una gran fortuna, necesita esposa."

La versión Z comienza con estas palabras: "Es una verdad universalmente conocida que todo zombie poseedor de cerebros necesita más cerebros".

Si alguien lo quiere leer en versión original, estoy dispuesta a desprenderme de él un tiempo. Si alguna/o se anima: ¡buena lectura! - o mejor dicho: ¡Bon appetit!